Скачай программу, а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

- Мама, ты меня звала?
- Нет!
- Папа, а ты меня звал?
- Нет!
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще кушать будем?

Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте.

- Слушай, давай у себя свинью заведем?
- Да ты что - грязь, вонь...
- Да я думаю, привыкнет...

Встретились 2 друга:
- Меня тараканы достали. Не знаю, что с ними делать!
- Я решил проблему. Купил мелок от тараканов "Машенька".
- И что помогло?
- Конечно! Сидят теперь тихонько в уголке....рисуют!

Мальчик хвалится во дворе.
-У моего папы новая машина!
Друзья интересуются.
-Ну покажи!
-не могу. Она в гараже стоит, сохнет. Папа всю ночь её перекрашивал и менял номера     .
                                           * * *
                                   Новогодние анекдоты:

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Первое января. Родители звонят по телефону:
-Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
-А я его не встречал! Он сам пришел.

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Нет, он к интеpнету подключился...
* * *
Видит продавец в магазин заходит молодая,красивая девушка испрашивает
Скажите, мсье,сколько стоит эта ткань?
Недорого,мадмуазель.Один метр-поцелуй.
Действительно,недорого,я возьму восемь метров.Вот мой адрес.Бабушка запла
тит.
***
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
Продавщик,дайте мне буханку хлеба.
Я не продавщик,а продавец!
Ты что,мужик,хочешь сказать,что яПОКУПЕЦ???
***
Жена ревниво спрашивает мужа,кто его новая секретарша.Джордж говорит с энтузиазмом:она очень опытная.
Надеюсь не такая кукла как в прошлый раз?
Услышав что-то про куклу пятилетняя дочка ,спросила:
Папа, а она закрывает глазки когда ты кладёшь её на спину?
* * *
- Папа, я тройку принес!
- Молодец! Поставь в холодильник.

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся...

Старая детская песенка на современный лад: что мне снег, что мне зной что мне дождик проливной когда моя трава со мной...

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

... А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.

Курение - сокращает жизнь!
Перекур - службу!!!

Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:
- Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка отвечает:
- Ну, там сониплейстейшен или сега.

Сидит блондинка на скамейке, вдруг в голове что-то за стучало. ОНА говорит кто там?)) ответ из ее головы червь - мозгоед! А че ты делаешь в моей голове? ГОЛОДАЮ!!!!!!!!
* * *
Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, что ты говорила.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!

Сидит наркоман, семечки щелкает. Тут одна семечка падает на пол... Наркоман обращаясь к семечке:
- Сюда иди!!!!
- ...
- Иди сюда, я сказал!!!
- ...
- Не поняла что сказал? Сюда иди!!!
- ...
Достает из кармана горсть семечек, бросает их на пол:
- Приведите мне её!!!

Парень - своей девушке:
- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- БАКЛАН!!!

Знаете ли Вы что...
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" - категорически запрещается.

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
__________________

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Объявление:"Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты".

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
* * *
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди убери за собой!!!
* * *