1) Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!
2) В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Смешные дневники, Смешная информация
Сообщений 41 страница 60 из 76
Поделиться412010-08-22 17:31:15
- Время волшебства
- Откуда: Королевство снов
- Зарегистрирован: 2010-03-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6406
- Уважение: +429
- Пол: Женский
- Возраст: 25 [1998-07-17]
- Провел на форуме:
2 месяца 16 дней - Последний визит:
2015-09-09 19:22:59
Поделиться422010-09-03 00:46:31
- спрячь глаза
- Зарегистрирован: 2010-03-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9027
- Уважение: +947
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1992-07-20]
- Провел на форуме:
1 месяц 12 дней - Последний визит:
2012-03-27 01:05:56
Прикольное письмо деду Морозу от женщин
Дорогой и любимый дед Мороз!
До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую. Слишком уж много накопилось. На этот новый год я бы хотела, чтобы я стала красивее, а все остальные добрее. Будет свободное время, сделай также умнее мужчин, а если некогда, то просто пошли мне симпатичного двадцатисемилетнего инструктора автошколы.
Еще я хочу заказать тебе новый обмен веществ. Я смотрела передачу про бакланов – эти птицы съедают за день больше, чем весят, а в бедрах и талии совсем не полнеют. Я тоже так хочу! По-моему, мир устроен несправедливо – ведь женщинам стройные бедра и плоский животик гораздо нужнее, чем каким-то птицам. Вероятно, если я буду питаться хлебцами, которые по вкусу не отличаются от обертки, яблоками, пророщенной пшеницей и обезжиренным творогом, то буду выглядеть, как Синди Кроуфорд. Но так как больше чем полдня я на таком пайке не выдерживаю, давай как у бакланов. Запомнил?
Также ты просто обязан разрешить проблему всех женщин планеты как не есть после 6. Или подари хотя бы холодильник, который не открывается с 18 часов до 6 утра. А утром при открытии, пусть приговаривает: «На весы вставала? Сколько прибавила?» И голос чтобы был препротивный. И еще придумай антицеллюлитные шоколадные конфеты! Это обязательно!
Теперь по поводу волос. Ну почему женское тело так несправедливо устроено, что одни волосы, те, что на голове, приходится бесконечно мазать бальзамами и масками, а они все равно выпадают, а остальные волосы, которые я сбриваю, выдергиваю, выщипываю, растут как лес? Это страшное слово ЭПИЛЯЦИЯ! Дед, да ты хоть представляешь, как это больно?!!!! Несомненно, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой пустят в лодку, если корабль тонет (не факт, но режиссеры «Титаника» нас в этом убеждают). Но эта бесконечная гражданская война с собственными волосами меня достала!
Так что Дед, крутись, как хочешь, но пусть, наконец, в 2009 году в моду войдут мохнатые женщины. Или пусть мужчина, не сделавший эпиляцию по всему телу начнет считаться не просто немодным, а настоящим монстром. Тогда какой-нибудь обезумевший от боли Эйнштейн, который обжег горячим воском зону бикини, быстренько изобретет прибор, который легко и без боли удаляет всю нежелательную растительность.
Ты же Дед Мороз, придумай что-нибудь!!!
Теперь про нижнее белье. Трусы – это серьезная женская проблема. Ведь каждый день нужно принимать решение – стринги, утягивающие или удобные…
И какой идиот придумал стринги? И зачем? Ведь они врезаются, сам знаешь куда, колются, чешутся…Синтетические трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими эротическими финтифлюшками тоже раздражают по самое не хочу.
Теперь про утягивающие. Вероятно, они дошли до нас со времен инквизиции. Ведь в них трудно дышать, танцевать, не говоря уж о том, чтобы есть. Только и думаешь: «Когда все это кончится?»
Может по этому современные женщины так быстро соглашаюся на секс, только бы побыстрее раздеться и снять и с себя всю эту гадость.
Так что сделай удобные трусы красивыми, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Еще я прошу тебя, чтобы в наступающем году мужчины стали больше с нами разговаривать. И не о чем попало вроде: «Ты не знаешь, есть ли у меня еще одни чистые носки?», « А что на ужин?» или «Что стряслось? Чего звонишь?», а о чувствах и совместном прекрасном будущем: «Тебе так идет это новое платье, вот деньги. Купи к нему туфли и сумочку в тон», или « Я хочу жить с тобой всегда, давай поженимся».
Мы женщины многое умеем и успеваем совмещать работу, воспитание детей и мужа, шейпинг и ремонт в квартире. Но мы чахнем и печалимся, если с нами слишком долго не разговаривают о любви. К примеру, целый день.
Пусть наши любимые станут сильнее и увереннее в себе, ведь так хочется видеть рядом с собой мужчину, который не ждет, что ты «в горящую избу войдешь», а уверяет тебя, что и в период кризиса ты сможешь тратить деньги на любимые мелочи. А еще лучше везет жену в ресторан и восклицает «И как это ты можешь ходить в одной и той же шубе третий день?! »
И пусть мужчины внезапно осознают, что лучшая прелюдия для семейного секса вечером – это вымытая мужем посуда и выгулянная собака, успокоенные дети и отключенный телефон до того момента, когда позвонит свекровь.
И что жена заслуживает такого же внимания и флирта, как и секретарша на работе.
По поводу питьевого йогурта. Не знаю, как там на вашем северном полюсе, но у нас он не выливается из бутылочки полностью. На стенке остается еще на 5 рублей! С этим надо что-то делать. Или удлини нам языки.
Теперь о главном. Целлюлит. Это как инфекция, которая передается по наследству и только особям женского пола. Это карма всех женщин и кара богов. Неважно: комплекция, образ жизни, два высших образования – целлюлит беспощаден. Есть он даже у моделей на обложках журналов – надо их только сжать посильнее или запретить фотошоп. Но ведь раньше-то женщины жили без массажей и обертываний, которые стоят бешеных денег. Представь только Дед, какими беззаботными были женщины в те времена!
А теперь… Ты можешь быть дурой, распутницей, тебе простят все, но целлюлит – не простителен. Ты можешь из кожи вон лезть, пыхтеть, рожать гениев, получить нобелевскую премию и руководить страной. Но стоит только какому-то папарацци опубликовать фото твоей голой задницы и мир содрогнется: « Как?! У Бритни целлюлит? Как жить дальше?»
Поэтому повторяю: сделай мужчин умнее.
Немного о работе: сообщи мне имя той дуры, которая первой начала вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами. А я буду каждый день ее поминать всеми непечатными словами.
А еще о завтрашнем новогоднем корпоративе.
Сделай так, чтобы я не напилась! Проснулась утром одна и в своей кровати. Не подмочила репутацию и имидж бизнес леди! Не надавала по морде начальнице, не села на салат! Не потеряла вещи по дороге домой и, самое главное, помоги не писать никаким бывшим (и будущим, на всякий пожарный) пьяных смс посреди ночи. И не звонить с признаниями в любви!
А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют, и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой. И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол!
По материалам статьи Натальи Радуловой
Поделиться432010-09-04 18:20:44
- спрячь глаза
- Зарегистрирован: 2010-03-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9027
- Уважение: +947
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1992-07-20]
- Провел на форуме:
1 месяц 12 дней - Последний визит:
2012-03-27 01:05:56
Прямо к моему челленджу подходит:
Если взрослого мыша
взять,
И бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув,
чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
Посильней за хвост подергать
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем,
он наверно сдохнет,
Но идея хороша!
Поделиться442010-09-18 22:50:38
- Ананас
- Зарегистрирован: 2010-03-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1556
- Уважение: +133
- Пол: Женский
- Возраст: 25 [1998-09-22]
- Провел на форуме:
22 дня 6 часов - Последний визит:
2015-08-30 21:30:53
Понедельник.
Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...
Поделиться452010-09-18 23:12:43
- спрячь глаза
- Зарегистрирован: 2010-03-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9027
- Уважение: +947
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1992-07-20]
- Провел на форуме:
1 месяц 12 дней - Последний визит:
2012-03-27 01:05:56
Мисси Симми, угар 
Я никогда на диете не сидела, но примерно представляю что это))
Поделиться462010-09-19 00:04:42
- Немного шарма;
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2010-03-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5841
- Уважение: +628
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-05-15]
- Провел на форуме:
1 месяц 26 дней - Последний визит:
2015-04-16 01:41:46
Мисси Симми
Убило))) Бедный желудок - такая прелесть)))
Нимфа
Это гениально)) 
Поделиться472010-09-29 04:59:34
- Работник ратуши
- Откуда: Город Улыбок =)
- Зарегистрирован: 2010-09-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 270
- Уважение: +42
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-04-10]
- Провел на форуме:
2 дня 20 часов - Последний визит:
2011-03-04 23:56:56
Мисси Симми написал(а):
подпевая ему "Облака белогривые лошадки"
какая интересная жизнь)
Поделиться482010-11-03 12:08:31
- спрячь глаза
- Зарегистрирован: 2010-03-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9027
- Уважение: +947
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1992-07-20]
- Провел на форуме:
1 месяц 12 дней - Последний визит:
2012-03-27 01:05:56
я плакала х)
Правила: Как стать вампиром.
Итак, вы решились на крайне рискованный шаг. Надеюсь, вы понимаете, что вам придется забыть о прошлой жизни. Забыть не только плохое, но и счастливые моменты. Ваша прошлая личность просто-напросто перестанет существовать. О ней никто не вспомнит. Даже те люди, которые любили вас больше жизни. Вам придется начинать все с нуля. Создавать новый образ и приобретать новые убеждения. Вы посмотрите на мир другими глазами. Глазами вампира. А теперь еще раз подумайте. Вы действительно этого хотите? Лишиться любви, тепла, друзей и близких? Да? Ну, тогда эти правила для вас. Они более менее помогут вам освоиться и не сойти с ума в новом мире. Мире вечной жажды и презрения.
1.Первое и самое банальное правило. Выходить на улицу только ночью. Так как дневной свет вас убьет. Совершать это действо, только если вы действительно хотите со всем покончить.
2.Так как вы начинающий вампир, то настоящей крови вам не раздобыть. Довольствуйтесь некоторое время томатным соком и прочей жидкостью.
3.Забудьте про еду. Это слово должно быть удалено как из вашего лексикона, так и из памяти. Это пережитки прошлого.
4.Носите только черное. Приветствуются старомодные наряды. Они очень актуальны среди вампиров.
5.Ваша кожа должна быть бледной, как снег. Или еще бледнее, если это возможно. Пудритесь, мажьтесь, чем хотите, но добейтесь нужного результата.
6.Некогда не радуйтесь. В ваших глазах должна отражаться печаль и вечный голод. Вам могут быть свойственны только злорадные ухмылки.
7.У вас должны быть острые клыки. Их нет? Не удивительно. Вы ведь не чистокровный вампир. Таких сейчас сотни, если не миллионы. Куда вам полукровкам до нас, высших вампиров! Что бы решить эту проблему сходите к стоматологу или самостоятельно наточите клыки. Наждачка самое оно для такого дела
8.Проверьте, есть ли у вас пульс. Если есть, то, какого черта вы читаете эти правила?! Вы же еще живы! Решайте эту проблему как можно быстрее.
9.Если на вас подозрительно смотрят, и вы видите в их глазах страх, то значит, вы все делаете правильно. Они должны вас бояться! Люди – это низшие создания. Они должны быть нашими рабами!
10.Найдите себе темное убежище и притащите туда гробик. Надо же где-то пережидать этот ненавистный день.
11.Следите за своей внешностью. Вампиры должны быть прекрасны! Как иначе вы будете соблазнять этих жалких людишек? Питаться вам тогда всю вечность томатными соками!
12.Обязательно читайте литературу о вампирах. Обогащайтесь духовно.
13.Ну и по истечению многих веков одиночества вы непременно должны влюбиться в прекрасную девушку (юношу). Хоть они и презренны, но такова судьба детей ночи. Лишиться своей вечности во имя такого чувства, как любовь. Именно этот факт делает вампиров жалкими. Но он неизбежен. Рано или поздно в вас проснется сердце, что давно перестало биться. Да, такова судьба всех вампиров. Как это и не прискорбно. Р. S. Я был во тьме рожден, чтоб стать владыкой ночи. Я убивал, я пил, я ел и снова убивал. И лишь когда тебя я увидал, во мне забилось сердце. Проклятье это было тяжелей страданий всех дольменов. И чтоб унять тоску пришлось мне скинуть плащ ночной и выступить под воды утреннего солнца. Когда тебя я увидал, ты улыбнулась мне украдкой, и умер в тот же миг вампир, но умер с сердцем человек.Да, как не крути, все так и есть!!!!Всегда ваша Ёцуо Хаттори.
Поделиться492010-11-03 14:05:03
- Немного шарма;
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2010-03-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5841
- Уважение: +628
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-05-15]
- Провел на форуме:
1 месяц 26 дней - Последний визит:
2015-04-16 01:41:46
Нимфа
И будем мы все вампирами
Поделиться502010-11-03 14:08:41
- Ананас
- Зарегистрирован: 2010-03-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1556
- Уважение: +133
- Пол: Женский
- Возраст: 25 [1998-09-22]
- Провел на форуме:
22 дня 6 часов - Последний визит:
2015-08-30 21:30:53
Нимфа
И будем мы все жить во мраке ночи, и через тысячи лет появится брошурка: Как стать человеком. Краткая инструкция.
Поделиться512010-11-19 22:18:04
- Немного шарма;
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2010-03-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5841
- Уважение: +628
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-05-15]
- Провел на форуме:
1 месяц 26 дней - Последний визит:
2015-04-16 01:41:46
Вы пережили лето-2010 , если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Поделиться522010-12-03 23:54:41
- Немного шарма;
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2010-03-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5841
- Уважение: +628
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-05-15]
- Провел на форуме:
1 месяц 26 дней - Последний визит:
2015-04-16 01:41:46
Почему художником быть легче, чем фотографом
1. Любую неудавшуюся картину, состоящую из зеленых пятен с коричневыми полосами и белыми закорючками на синем фоне можно гордо окрестить "Летний лес", назвать новым направлением в искусстве и отмазаться от надоедливых комментаторов "таким видением".
2. При рисовании портрета риск того, что на конечном результате объект "моргнет" стремится к нулю на сверхзвуковой скорости.
3. Эффектом красных глаз можно повелевать. Захочешь - появится, не захочешь - нет. Без всякого фотошопа.
4. Горизонт бывает завален только с похмелья да и то не на холсте, а в реале. Если же это каким-то чудесным образом произошло на твоем новом творении, см. п.1.
5. Когда тебя зовут на тусовку в клуб, никто не ожидает, что ты весь вечер будешь ходить с кистями и мольбертом и рисовать все происходящее. Ты едешь именно отдохнуть.
Кстати, тебя по-прежнему радуют свадьбы и дни рождения - ведь они не являются работой.
6. Подчас копии картин великих художников могут стоить дороже оригинала. С фотографиями такой фокус не проходит.
7. Чем дольше рисуешь, тем больше вдохновение. Ведь краски - высоко токсичный продукт. С фотографами такая штука прокатит лишь на тусовке растаманов.
8. Фокусировка и резкость встроена в твой организм изначально.
9. У художника нет дешевых понтов типа "А я себе сегодня воооот такууую кисть купил!"
10. Один мазок великого художника может выставляться на аукционе. Один мазок пусть и самого лучшего в мире фотографа годится лишь для поликлиники.
Поделиться532010-12-04 00:02:53
- I'm No Superman
- Зарегистрирован: 2010-03-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 635
- Уважение: +225
- Пол: Женский
- Возраст: 27 [1996-11-09]
- Провел на форуме:
29 дней 3 часа - Последний визит:
2013-12-09 03:02:25
Настёна x написал(а):
10. Один мазок великого художника может выставляться на аукционе. Один мазок пусть и самого лучшего в мире фотографа годится лишь для поликлиники.
Поделиться542010-12-04 10:39:09
- спрячь глаза
- Зарегистрирован: 2010-03-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9027
- Уважение: +947
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1992-07-20]
- Провел на форуме:
1 месяц 12 дней - Последний визит:
2012-03-27 01:05:56
Настёна x написал(а):
вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
ппц, меня бы даже 40грвдусная жара не вдохновила...
Настёна x написал(а):
Фокусировка и резкость встроена в твой организм изначально.
да действительно
+
Поделиться552010-12-22 16:55:52
- Ананас
- Зарегистрирован: 2010-03-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1556
- Уважение: +133
- Пол: Женский
- Возраст: 25 [1998-09-22]
- Провел на форуме:
22 дня 6 часов - Последний визит:
2015-08-30 21:30:53
Мужской рецепт шарлотки
(специально для мужчин)
1.Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 вытрете пол и в следущий раз будьте внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вилейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте акуратны. Итак у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканю.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпте 200г муки в стакан, затем всыпте ее в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки акуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои облеени газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблока кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процесе готовки можно съесть только половину. Оброботайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственое нарезаное яблоко сбросте в тазик, подберите с пола упавшие кусочкии промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь вылевайте содежимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чуством выполненого долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное...........
Поделиться562011-02-12 19:24:23
- спрячь глаза
- Зарегистрирован: 2010-03-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9027
- Уважение: +947
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1992-07-20]
- Провел на форуме:
1 месяц 12 дней - Последний визит:
2012-03-27 01:05:56
За все пошлое содержание ответственности не несу)
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет
подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как взеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни:"О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась
13. Если к вам подойдет покупатель и, приняв вас за консультанта, спросит, где находится, к примеру, мясной отдел, громко вздохните, отвернитесь, и скажите в пустоту: "О Боже!А вам какая разница?Теперь весь мир вегетарианцы!!(сел на диету, перестал употреблять молочные продукты и т.д.)
14. Повестье на шею табличку: цена: "
10 рублей - красивым мужчинам(девушкам)
100000000000000000000рублей -все остальные"
15. Спрашивайте у консультантов самые сложные названия, либо самые дорогие продукты(товары). В конце концов, измотав консультата, у него на глазах возьмите какую-нибудь жвачку дирол и подойдите к кассе.
Поделиться572011-02-12 19:25:51
- спрячь глаза
- Зарегистрирован: 2010-03-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9027
- Уважение: +947
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1992-07-20]
- Провел на форуме:
1 месяц 12 дней - Последний визит:
2012-03-27 01:05:56
35 причин почему Ваш ребёнок гот...
(креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают).
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) ...(PS: древние египятне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки. (PS: рокеры что тоже готы?)
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ...(PS: ага это группа такая Мэр-вокалист, Лин-барабанщик, Мэн - гитарист и Сон - тоже гитарист)
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. (PS: ага "зависает" как комп!)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики. (PS: доо, спорт и церковь вещи не разделимые)
9) Убивает людей для забавы. (PS: ой что-то мне захотелось кого-то убить, а то скучновато как-то)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (PS: вот убью кого-то и выпью кровь)
11) Смотрит кабельное телевидение. (PS: это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (PS: а может у него критические дни?!)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе. (PS: ну тогда у нас пол школы одни Готы)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(PS: а может лени…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(PS: а может, глухоты..? )
18)!!! Пользуется компьютером или Интернетом. (PS: мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения. (PS: Слава Алаху хотя б умеет читать, попивая кровь)
(PS: Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). (PS: а если он писать не умеет?)
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
(PS: и это - после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
(PS: О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
(PS: но кабельное все равно хуже...)(PS: особенно на школах ... и не забудь именно Христианских младенцев!!!)
24) Спит слишком много или слишком мало. (PS: ну я уже 100% Гот)
25) Ест слишком много или слишком мало. (PS: больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу
(PS: О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев) (PS: Секс - это зло, дети мои!)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (PS: О боже 3 миллиарда людей Гот ... тихий ужас)
28) Курит (PS: куряги вы все Готы, знайте)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.(PS: смотрите внимательно, вдруг вы увидите топор, верёвку и мыло, а может и сам труууп ...)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(PS: мощно, да?)(PS: пацталом!!!!)))
31) Говорит: «Я - ГОТ». (PS: да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (PS: это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (PS: .... ну а кто-то собирает марки или колекционирует значки ....) (PS: я придумала себе новое хобби ... котл это же так Готично)
35) Танцует под музыку. PS: 0_o (PS: Люди не танцуйте а то вас пощитают Готом)
Поделиться582011-02-20 00:17:17
- Ананас
- Зарегистрирован: 2010-03-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1556
- Уважение: +133
- Пол: Женский
- Возраст: 25 [1998-09-22]
- Провел на форуме:
22 дня 6 часов - Последний визит:
2015-08-30 21:30:53
Очень длинный и смешной чат на тему: страны и политика
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...
ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.
Россия/ Первые мне индифферентно! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ FUck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Б*я, у нас завелся "крот"...
Поделиться592011-02-20 00:20:21
- Ананас
- Зарегистрирован: 2010-03-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1556
- Уважение: +133
- Пол: Женский
- Возраст: 25 [1998-09-22]
- Провел на форуме:
22 дня 6 часов - Последний визит:
2015-08-30 21:30:53
Анекдоты про политику:
Карлсона спрашивают:
— за кого будешь голосовать?
— за Богданова.
— почему?
— мы, вымышленные персонажи, должны поддерживать друг друга.
____________________________________________________________
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
— Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка,
ой, и ко второму тоже…
Вдруг откуда-то голос Путина: «Это нужные ниточки, не трогайте их».
_____________________________________________________________
Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
— Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
— Через 73 года.
— Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
— Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
— Через 45 лет.
— Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
— Боже! Когда в России будет райская жизнь?
— Я не доживу, — сказал бог и заплакал…
_____________________________________________________________
Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото…
— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по поднятию экономики страны?
______________________________________________________________
«Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна» – напевал Верховный Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.
______________________________________________________________
За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
— Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии…
______________________________________________________________
Одноклассники.ру — здесь президент находит своих премьеров.
_____________________________________________________________
Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что заказал убийства Литвиненко, Политковской, Юшенкова, Мартина Лютера Кинга, братьев Кеннеди, С.М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.
______________________________________________________________
Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие: — А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович.
______________________________________________________________
Лиса:
— Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
— Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
— Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
— Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать — и бегом.
Ворона:
— А сказала бы «нет»… Что бы изменилось?
_____________________________________________________________
Сидит будущий Президент в кабинете.Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
— Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой, честно?
— Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
_____________________________________________________________
В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.
______________________________________________________________
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
— Владимир Владимирович, что будете заказывать?
— Я буду мясо.
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо.
_____________________________________________________________
31 декабря 2007 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение президента. На экране появляется Путин:- Буду краток. Я устал. Я ухожу.
В кадре появляется Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул! Я вернулся! Вот такая загогулина, понимашь
_____________________________________________________________
Настоящий Президент должен сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
__________________________________________________________
В 2007 году в РФ состоится референдум. Жителям РФ предстоит ответить на вопрос: «Согласны ли вы добавить еще один срок:
1) В.В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому?
Президент сообщил, что его устраивает любой вариант.
____________________________________________________________
— Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвиненко: ФСБ и Вы. Сегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвиненко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключено из списков подозреваемых…
_____________________________________________________________
После проведенной «Молодежным Яблоком» акции «Верните народу выборы, гады!» гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
_____________________________________________________________
VII съезд «Единой России» постановил, что нынешнее поколение людей будет выживать при демократии.
______________________________________________________________
Ходят слухи, что В.В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
______________________________________________________________
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина… вместе с их рассказчиками.
______________________________________________________________
Все дураки для России бесценны. Одни — потому что задаром на нее работают, другие — потому что дорого ей обходятся.
______________________________________________________________
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.
______________________________________________________________
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
______________________________________________________________
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира — он объявил войну цыганам.
_____________________________________________________________
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. На всякий случай.
______________________________________________________________
На встрече G8 Тони Блэр сказал, чтобы позлить Путина:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
______________________________________________________________
В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе Грузии с территории российских военных баз.
_____________________________________________________________
2020 год. После окончательного распада Евросоюза Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
______________________________________________________________
Уровень жизни в России резко повысился — одна треть населения даже захлебнулась.
______________________________________________________________
Настало время организовать партию с незамысловатым названием «Против всех».
______________________________________________________________
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский… Его понимают 1, 5 млрд. человек
Поделиться602011-03-05 12:05:57
- спрячь глаза
- Зарегистрирован: 2010-03-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9027
- Уважение: +947
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1992-07-20]
- Провел на форуме:
1 месяц 12 дней - Последний визит:
2012-03-27 01:05:56
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.
* Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх,
а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу,
а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой,
а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.
Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
